გმადლობ მეამბოხე

"იმედების გადაშლილი დუმფარები,
ცრემლის ტბაში, -ფოთოლივით მოტივტივე,
შემრჩა გული, დაფლეთილი ყუმბარებით
და სინდისის ჰორიზონტის შორი კიდე..." - კარგია. :) საინტერესოდ წერთ, წარმატებები, ავტორო!

აქ სანამ გიპასუხებდი დალტონიკ, შენი ნაწერები ვნახე, სადაც ჯერ არ ვიყავი ნამყოფი, და შესაბამისად აგრესიის საფუძველიც არ გქონდა, მაგრამ ეტყობა სხვაგან გაგაღიზიანე. ვწუხვარ.  თუ სხვის ნაკლს ვხედავ, ეს იმას არ ნიშნავს რომ მე კარგად უნდა ვწერდე. მსაჯი არაა ვალდებული ფეხბურთელზე კარგად თამაშობდეს. თუმცა მე მსაჯის ფუნქცია არ მაქვს აქ, მე ვწერ კომენტარებს, რადგან ქულები მჭირდება ნაწარმოების გამოქვეყნებისათვის, და რადგან ვწერ, ვწერ სიმართლეს და ვერ ვპირფერობ ბევრივით...  უღრმესი პატივისცემით

შენი კომენტარები რო ვნახე სხვის ნაწარმოებებზე ვხცედავ გიყვარს კრიტიკა ))) და სანამ სხვის  კრიტიკაზე გადახვალ ეს და კიდე ერტი ორი  შენი "დიდებული ნაშრომი" გადაიკითხე ხოლმე )))

:D

ფინალმა გამაღიმა. კარგი იყო

გმადლობთ

არაუშავს:)

ხუთი 5+

მომეწონა

პოეზიის ქარონის წარმატება.

ყველას უღრმესი მადლობა ვინც გამონახეთ დრო და წაიკითხეთ,

ცალკეული მადლობა ვისაც არ მოგეწონათ და არგუმენტირებულად მითხარით ამის შესახებ, რათა გავითვალისწინო, შემდგომში, რაც ზრდაში დამეხმარება.

ხოლო ვისაც არ მოგეწონათ და მორჩა, (ეს გემოვნების საკითხია, ვერ შეგედავებით) მაგრამ თქვენს ნაწერებს გადავხედავ, იქნება ვისწავლო როგორ უნდა ვწერო...  :დ

გმადლობთ

არ მომეწონა

წარმატებები

იმედების გადაშლილი დუმფარები,
ცრემლის ტბაში, -ფოთოლივით მოტივტივე,
შემრჩა გული, დაფლეთილი ყუმბარებით
და სინდისის ჰორიზონტის შორი კიდე...
++

გასაგებია. მაგრამ წერის დროს ეს სიტყვა მოიტანა ემოციამ, და მერე დამუშავება ან გადაკეთება არ გამომდის ხოლმე, რადგან მერენდელი გადაკეთებული იმავე განწყობაში ვეღარ ჯდება და ხელოვნურობის ელფერს სძენს ლექსს. გმადლობ ჭა. თემური57.

ცოტა რაღაცები უხეშად მომხვდა..."მწვანილზე" უთქვამთ უკვე და  "ფაშატიც"...
სხვა კონტექსტში შეიძლება კარგი სიტყვაც იყოს, მაგრამ რატომღაც აქ ვერა...თითქოს...-ჩემი აზრით რათქმაუნდა...:-*
+2

მომეწონა. ++

უი, მოვახერხე. კიდევ ერთხელ მადლობა ნაირიმ

ყველას დიდი მადლობა.

ნაირიმ-ი კარგი იდეაა, გმადლობ, მაგრამ როგორ ჩავასწორო არ ვიცი

"... და ცხოვრების საბოლოო განაჩენი,
ბედისწერას ფაშატივით დამორჩილდა.

ფიქრის მტევნებს ვერ აუდის დარდის ჭიგო..."

ესეც

"და სინდისის ჰორიზონტის შორი კიდე...

ძმა, -სიგარეტს მომიკიდე!"

კარგია +++

პ.ს.
მარტო "გაფურჩქნული" -ს შევცვლიდი (მე ვინ მკითხავს?) - "გადაშლილი" - თ.

+++

ფიქრის მტევნებს ვერ აუდის დარდის ჭიგო,
სევდის ვაზი მაყვალივით დაიხუნძლა,
ბოლო იმედს მივსდევ, იქნებ დავიჭირო,
ვერ ვეწევი, ვხედავ როგორ გამიხუნდა

++

გმადლობთ

ჩემი შეფასება  + +

კი, მივხვდი რასაც მეუბნები, ვიფიქრებ თქო

ქარონ,ძალიან კარგი ლექსია ,დინამიკურად და რიტმულად იკითხება,წარმატებები ავტირს\\

რა უნდა დააშავოს ქარონ? უბრალოდ მაგის გარეშე უფრო ლამაზი გახდებოდა ლექსი, შენ უკეთ იცი შეცვალო თუ არა:)

გმადლობთ პირდაპირობისთვის. გავითვალისწინებ, თუმცა მგონია რომ მაქ არაფერს ისეთს არ აშავებს ეგ ფრაზა, მაგრამ დავფიქრდები

აი ეს იმედების მწვანილივით გამოხშირვა ძალიან არ მომეწონა ლექსში, რად გინდა ასეთი შედარებები, მგონია რომ უკეთესებსაც არტყამ ხოლმე :)

მიღებულია მარიკელა  :)

დარდს თავი გაანებე და საქმეს ხელი მოჰკიდე.დანარჩენი შენი შემქმნელის ხელშია.

:)

ეს ცხოვრება ხოა ნაღდად კროსი?
მოდი ძმაო მომე პაპიროსი..........


ძმა, -სიგარეტს მომიკიდე!

ფიქრის მტევნებს ვერ აუდის დარდის ჭიგო,
სევდის ვაზი მაყვალივით დაიხუნძლა,
ბოლო იმედს მივსდევ, იქნებ დავიჭირო,
ვერ ვეწევი, ვხედავ როგორ გამიხუნდა
+2

გმადლობთ, ეს დიდი სტიმულია ჩემთვის

ძალიან  მომეწონა პირველი და მეორე კუპლეტი.

მომეწონა,წარმატები++  :)